<html>

<head>

<style><!--

.hmmessage P

{

margin:0px;

padding:0px

}

body.hmmessage

{

font-size: 10pt;

font-family:Tahoma

}

--></style>

</head>

<body class='hmmessage'><div dir='ltr'>

Apparently, this was actually recorded during the last series of "Have I Got  News For You" when Jimmy Saville was a guest on Paul Merton's team.  Incredibly, it didn't make our screens. (It seems that Mr.  Merton doesn't  like Mr. Saville very much)  Out-take 3:09'36  During the headline round:  DEAYTON: You used to be a wrestler didn't you?  SAVILLE: I still am.  DEAYTON: Are you?  SAVILLE: I'm feared in every girls' school in the country.  (Audience laugh)  DEAYTON: Yeah, I've heard about that.  SAVILLE: What have you heard?  DEAYTON: I've...  MERTON: Something about a c*nt with a rancid, pus-filled cock.  (Huge audience laugh; Awkward pause)  SAVILLE: I advise you to wash your mouth out, my friend...  MERTON: That's what she had to do! (Audience laughs)  HISLOP: Weren't you leaving money in phone boxes or something?  (Saville glares at him) Or have I got completely the wrong end of the...  SAVILLE: (To Deayton, heavily) The question you asked was about wrestling.  DEAYTON: Yes. And then you mentioned girls' schools. I don't know whe...  SAVILLE: Well I understood this was a comedy programme. I realise now how wrong I was. (Audience laugh)  DEAYTON: So were you a professional wrestler?  SAVILLE: Yes I was.  DEAYTON: (To audience) Glad we got that cleared up.(Pulls face; audience giggles)  HISLOP: Feared by every girls' school in the country...  SAVILLE: That's right.  MERTON: Due to having a rancid, pus-filled cock.(Huge audience laugh)  DEAYTON: Erm...  HISLOP: You're on top form tonight, Paul...  SAVILLE: (Strangely) I'm...this is not what I...  FLOOR MANAGER: (OOV) OK, do you...(inaudible section)...shall we, for pick-ups...  MERTON: I'm terribly sorry. I don't know what came over me.  SAVILLE: A pus-filled cock, I imagine. (Shocked audience laugh)  MERTON:

 Oh, it's nice to see you joining in. We'd been waiting for you, you sad

 senile old shitter. (Audience appears to do double-take) <br>DEAYTON: I think we...d-d-you you want to apologise to our guest, Paul? <br>MERTON: Sorry, I do apologise. Sir senile old shitter, is what I meant to say.<br>(Audience laugh; pause) Sir senile old shitter...who fucks minors. <br>(Audience unrest) <br>HISLOP: Sorry, I'm just looking at our lawyer again. (Waves) Hello! <br>(Audience laughs) <br>DEAYTON: Shall we get back on course with this, or sha... <br>SAVILLE:

 I do fuck miners, that's quite correct. I have always done so. They can

 do the most wonderful things with cigars. The coal... <br>MERTON: What, they stick them up your senile, pus-filled arse? <br>(Audience laughs) <br>FLOOR MANAGER: (OOV): Come on...I'm getting an ear-bashing here. It's... <br>MERTON: Oh they want to continue. Sorry, I'll contain myself. Carry on... <br>DEAYTON: Right (Pause) You used to be a professional wrestler didn't you? <br>(Huge audience laugh) <br>SAVILLE: (Calmly) I did. <br>DEAYTON: You didn't have a nickname or anything? <br>SAVILLE: Yes - 'Loser'. (Audience laughs) <br>___________________________________ <br>Out-take 4: 21'20 <br>Following a discussion about caravans: <br>DEAYTON: Last month, Roger Moore sold his luxury caravan in Malta. Asked by the... <br>MERTON: I visited your caravan the other week, Jimmy. <br>SAVILLE: Did you really? <br>MERTON: Oh yes. Interesting what you can find, if you have a bit of a poke. <br>(Audience laugh) <br>HISLOP: He just told you, it was twelve years ago... <br>SAVILLE: No, I lived in it for twelve years. <br>MERTON: And fucked twelve year olds. (Audience laugh) <br>DEAYTON: Here we go again...I'll be backstage if anyone wants me. <br>MERTON: (Indicating Saville) That's what you said to the kids on your show, wasn't it? <br>(Audience laugh) <br>SAVILLE: No, they never did want me. <br>HISLOP: Not even Sarah Cornley? <br>SAVILLE: She was an exception. <br>DEAYTON: Who's Sarah Cornley? <br>SAVILLE: Sarah Cornley is... <br>HISLOP: About fifteen grand in damages, wasn't she? <br>(Uncertain audience laugh) <br>SAVILLE: That's right. <br>HISLOP: So if I was going to mention that you threatened to break her arm if she said anything... <br>SAVILLE: You'd be very wrong. (Pause) I said I'd break both her arms. <br>(Audience unease) <br>MERTON:

 Fucking hell. I mean, you're just sitting there, all shell suit and 

cigar wearing those fucking...I don't know what they are. <br>SAVILLE: Chrome-plated SC-700 sun-visors, these are. Sent to me by... <br>MERTON:

 We don't give a shit. Ladies and gentlemen, Sir James Saville OBE. Jim 

has fixed it for me to have my arms broken. Meet this depressing old 

fucked up c*nt of a fucker on television who's riddled with cancer and 

fucking pubic lice. <br>HISLOP: (To lawyer again) Hello! (Audience laughs) <br>MERTON: Christ, I mean ha ha, big fucking joke - the fucking lawyers are involved, tee hee. It doesn't change anything. <br>DEAYTON:  (Visibly out of character) Do you wanna stop, or...? <br>MERTON:

 No I don't fucking want to stop. It's all shit! You'll expect a comedy 

walkout in a minute, won't you? I mean, big bloody joke - I'm going to 

quote Shakespeare in a minute, how fucking out of character. And Ian 

knows about football - oh my fucking sides. <br>SAVILLE: You've never fucked anyone in your life, boy. <br>MERTON: Oh fuck off... <br>FLOOR MANAGER: (OOV) ...About five minutes, just to...(Phil Davey enters) <br>PHIL

 DAVEY: OK, well top that as they say. You're looking troubled by that, 

aren't you mate? I tell you, I came back from Amsterdam recently... <br>RECORDING PLACED ON STAND-BY; CUTS BACK TO CLOSE-UP OF DEAYTON <br>AWAITING HIS CUE <br>DEAYTON:

 OK. Second time lucky. (Pause) Last month, Roger Moore sold  his luxury

 caravan in Malta. Asked by the New York Times about his relaxed acting 

style...                                          </div></body>

</html>